мм, я устала.
не знаю точно от чего, но абсолютно устала.
а пока хочется на все плюнуть, но
боюсь уже нельзя

ленивый-ленивый-ленивый я человек.
позор на больную голову ребенка,
не написала я должок, т.а. меня сегодня убьет
что же делать?
готовится к смерти...

это просто жопа.
давно я так не замерзала,
черт. гребаный субботник,
красить...
ну правильно, ж..
зачем работники?

21 ноября, 23:02:10
за сегодняшний день ни одной мысли? Да если бы. Их может и куча, а вот скомпоновать, объединить - все сложно, много. блять, выматывает. Целый день лупилась в монитор, потому что на большее не хватает. Боже, как я скучаю по моим веселым каникулам, когда предкам было похуй на меня, когда за моими шагами и поступками не наблюдали, когда я могла ложиться во сколько хочу и не трусить, что завтра вообще встать не смогу. когда мы гуляли весь день и вечер на пролет и на вынос мозга. когда не было никаких уроков, не было собраний, и выноса мозгов после них, не было егэ и этого проклятого 11 класса, когда мне не остается сил жить, когда нет времени отдыхать... Я должна учить...учить..учит­ь. У меня вопрос. А жить когда? Понимаю, это будущее, но оно какое-то сложное и далекое... И возникает еще один вопрос, а с таким образом жизни как сейчас я доживу хотя бы до пробного егэ, которое будет в середине декабря? Я уже как привидение. Только какое-то странное приведение. Накурившееся своих мыслей, наслушавшееся нудных грустных песен, а также рока, который так похож на нашу судьбу, насмотревшееся на правду жизни, но все еще с наивными глазами смотрящее на всех. Я даже не могу понять чего хочу? Быстрее в универ? Там от проблем не убежишь. Они будут только прибавляться. Заново прожить? Как вариант, но не факт, что все будет лучше. Я устала. У меня остается слишком мало сил... Я еле-еле доползаю до стула с ноутом, потому что на уме только курсы-курсы-курсы-к­урсы. Уваливаюсь без задних ног спать. Каждый день заходя в школу нацепляю свою маску-улыбку на лицо, чтобы Лана и другие близкие ничего не заметили. Вот сейчас я это пишу... Просто чтобы выместить, объяснить как тяжело. Хотя кому это нужно? Заканчиваю...

23 ноября 2011, 18:26:08
тебе следует цитировать грустные истории о любви (с)
Счастье или радость не бывает вечной. В нашем случае - все было слишком скоротечно. Горечь потери. Она не уходит. А тебе следует цитировать грустные истории о любви. Правда же... Как ты сказал в последний перед своим улетом в Лондон. Красиво. Пафосно. Ты никогда не любил пафос и мороженное. Я помню. А ты к сожалению не помнил, что значишь для меня. Лондон разбил все во мне. И ты. Почему ты так поздно сказал мне о своем уезде. Мы всегда были вместе. Радовались вместе. Грустили вместе. И тут твое заявление об улете на учебу в Лондон, причем за день до... А главное твоя фраза: " Не приезжай в аэропорт провожать меня. Не хочу, чтобы нам было больно, ведь я не вернусь." Разбить жизнь? Это легко? Видимо для тебя очень. Не обижайся, ведь с этого времени я тебя ненавижу! Тем, кто так со мной поступил нет места рядом. Единожды предавший предаст еще. Прости, но я постараюсь тебя забыть. Прости, если я была не такая, какая должна. Любила. Люблю. Но больше тебя нет в моем сердце. Оно запечатано. Спрятано. Мертво. В нем живет лишь надежда на встречу когда-либо. И та скоро умрет. Я жду извинений по поводу моего разбитого сердца. Любимый ублюдок.

10 декабря, 21:51:39
Это так глупо. Так глупо вспоминать прошлое. Глупо вспоминать то время, когда ты был рядом со мной. Глупо вспоминать то счастье, и ту боль, которую ты приносил мне, сам того не осознавая. Когда ты улыбался, смеялся, помогал мне, просто был рядом. То время, когда смена мимики на твоем лице отражалась в моем сердце, и когда ссоры с тобой били словно хлыстом по сердцу. Но этого больше нет. То время прошло. Теперь я счастлива, что я больше не воспринимаю тебя в штыки, и что излечилась от такой болезни и зависимости, как "ты". Спасибо, что когда-то был моими крыльями.

11 декабря, 22:13:07
Я зароюсь в твои тёплые руки, пропитанные осенней тоской, такие мягкие, такие родные, такие не доходящие до человеческого понимания. А потом мы вместе разлетимся в одну столь двойную сторону, в ночное небо, окутавшее два города, в даль столько близкую, в два разных дома с двумя разными диванами, двумя разными комнатами и к двум пришитым к диванам прямо в объятья двум одиночествам. И на двоих нас одно обыденное молчание с ноткой траура. Мы будем сниться друг другу в наши общие ночи. Мы будем звонить друг другу по полуночи, так что наши телефоны заглючатся от разрывающихся чувств. Мы будем писать письма друг другу на осенних листьях, и пересылать их голубями обязательно с белой ленточкой на лапке. Мы будем любить друг друга пока память не разлучит нас

она ждет, а его томят пробки
время идет, впереди ремонт дороги
все закончилось в этот весенний вечер
когда спеша к ней он вылетел на встречку

Молила Бога, посылала к черту близких
"так недолго...дал ты мне насладиться
этим счастьем, Господь, не забирай родного
и я отвечу за его ошибки пред Тобою..."
рвала фотографии, доходя до грани
затем снова клеила дрожащими руками
все,что говорит о нем, хотела сжечь дотла
но не могла, не могла, не могла, не могла...

"И солнце светит как обычно, ради приличия
спряталось бы к черту - я тебя ненавижу!
плакало бы небо за меня - было бы легче,
время кого-то лечит, а меня только калечит"
и каждый вечер она шла в одиночку гулять
по местам их встреч с любимым и опять
в кафе тот же стол... в кино то же ряд...
в кафе тот же стол... в кино то же ряд...

И на облаках седых
сидел и следил... за нею он
за той... для которой был стеной
...обретя покой...
невидимой рукой, когда засыпала
вытирал слезы ей, и застывали
стрелки на часах. если бы она знала
что не одна она, что он ее не оставил

Он был ангелом ее, а она не видела
любимого, который стал теперь ее хранителем
где это видано? любовь жива после гибели
ее носителя... не убить ее...

Она грустила в дождь и боялась грома
он отгонял тучи ветром от ее дома
если заводили в угол судьбы дороги
он открывал для нее все новые ворота
если корабль ее жизни попадал под шторм
он был для нее спасительным маяком
помогал подняться, когда она падала
она не знала что это, но догадывалась
что не одна вовсе, что ее не бросили
и кто-то там, на небесах, о ней заботится
и каждый раз, когда проносились мимо беды
подняв глаза вверх, благодарила небо
Все,кого мы потеряли, кого не стало
Стали ангелами и следят за нами
за своими семьями, родными и близкими
помогая им в трудные минуты жизни
это просто сказка, полет моей фантазии
но я уверен, что чудеса случаются
но только с теми, кто верит в них искренне
чье сердце - пламя, или хотя бы искры в нем

скоро я куплю много теплых шарфов приучусь одеваться по погоде отращу волосы возможно начну красить ногти и привыкну просыпаться в семь утра а вечера буду проводить с любимым в кафе с чаем в руках и ощущением спокойствия в солнечном сплетении. но уж никак не сидя перед монитором до полуночи в застиранной майке в поисках любимого.

наш мир, убогий,
в нем нет ни капли души.

и вот в очередной раз меня подбивать накатать охренено большой пост, но подзаебывает то, что по сути-то не о чем. никому не интересно та суть, что я блять уже неделю с температурой. а ну нахуй. и что я сдала сессию с наименьшими потерями. сейчас страдаю безделием. и очень хочу написать лживую сказку о себе, но черт не получается. может я ненормальная? ведь соврать о себе не могу....

Счастья нет, но есть пила. Мое спасенье на сегодня – сигареты. Моя надежда утопает в черном кофе. Единственным патроном в пистолете. Даже в сердце. Не убить того, кому все похуй. Полпачки сигарет и [нет зажигалки]. Полбутылки коньяка вот так, с размаху. Полмесяца в любовь и все на свалку, Полночи не вдвоем – да так, со страху.Курить,сигар­еты туша о два слога:лег_че,курить­,и будем друзьями губами к губам. Курить,что б вылечить то,что не лечат.курить. Авансом любовь. Хочешь,продам?

Здравствуй, небо, теперь, наверное, так модно - лживо улыбаться, пряча настоящую улыбку под маской безразличия, носить угги в мокрую погоду, любить только худеньких, отказывать беспомощным. ни одного не прочитанного сообщения, их вообще нет. телефон молчит, потому что молчишь ты. ты спрашиваешь нормально ли у меня все? конечно, нормально. я не скажу, что хочется направить дуло к виску и спустить курок. я не скажу. я сбегаю, куплю тебе мороженного, чтобы остудить пыл. ведь ты всегда любил холодное, не меня, только холодное. у меня все хорошо, так говорят, чтобы не говорить. а у тебя? это так спрашивают, а потом не читают ответ. мне бы дотянуться до твоего бледного лица руками, чтобы больше не боятся боли. может быть тогда я перестану прикрывать маской лицо, скрывая боль. перестану повторять пятницу. теперь так модно причинять другим боль. ну же спустись со своего трона, возьми ножи и вонзи их поглубже. чтобы забыть все что было, чтобы просто умереть.

"Я любила тебя с сотворения мира, я любила тебя... Столько жизней подряд, бесконечно любила, я любила тебя... Я любить тебя буду до последнего вдоха вселенной всей. Любила, люблю и буду любить сильней.." чем ближе к ночи, тем мне херовее... как долго так будет продолжаться?! я думала, что боль ушла, я ее заперла... но не могу. еще немного и я сама себя доведу до нервного срыва... порой уже думаю, что я ненавижу его за то, что он хотел немного повеселить меня, и сделать так, чтобы перед его концом мне было хоть чуть весело... ненавижу... только не его, а себя, за то, что не заметила, что он творит... пол года.. уже полгода... скажи, это клиника. Хотя чего я спрашиваю... Не дай бог кому-то такое пережить. Смерть человека, который был лучем света... Наверное я еще долго буду убиваться по нему. Просто пока я больше ничего не воспринимаю. Это слишком больно. Полгода без тебя, Саш... Как же так...НЕ НАДО МЕНЯ УТЕШАТЬ. Мне вообще на все происшедшее срать. Я не душевно болею, не реву в подушку по ночам, не молюсь на его фотографию. Нет. Нет. Нет. Наоборот я все время смеюсь, мне весело. Мне хорошо. Не надо делать из меня инвалида чувств и мыслей. Все не так. Хотелось бы так сказать. Но в душе нестерпимая боль.... Она душит меня. Больше нет в друзьях в контакте. Больше, наверное, не будет. Теперь и страница закрыта. Не смогу больше заходить на нее. Тебя больше нет... как быстро забывается то, что не хочешь забыть, однако то, что ты хочешь забыть быстрее еще сильнее вонзается в сердце. проверено горьким опытом. я уже и забыла, когда я хотела начать все сначала, начать жизнь с чистого листа, начать новую жизнь. зато прекрасно помню, когда хотела забыть тебя. и даже когда я вроде бы похоронила тебя в сердце было больно. а еще больнее было то, что мне пришлось хоронить тебя не в сердце, а по настоящему. а твой лучший друг даже не прилетел на похороны, да и не написал никому из нас.

итоге вчера я все-таки досмотрела Евровидение-2011. Если честно, даже пожалела. По сравнению с 2010, там талантов не было. И так считают многие. А еще многие ржут над победой Азербайджана. Говорят что-то вроде - Camila_Carter Nemertes
Азербайджан
победил на Евровидение 2011. Евровидение 2012 в Москве будет проходить, я так
понимаю?(с) АХАХАХАХАХА!! (взято с моего твиттера). Короче пожалуй кроме нашего Леши и Эстонской девушки мне больше особо-то не понравилось... Да! Я за наших, патриотка, мне понравился номер и танцевальные движения. Извините, не каждый год песни путевые попадаются. А еще как сказала ранее - "да блин я проплюсила все что подвижное, потому что ночью их баллады усыпляют. я понимаю что по мск не так много времению а у меня 5 ночи, а я в 6 утра встала и еще весь день проездила за босоножками к выпускному платью XDD". Так что мои ожидания не оправданы. Зря только всю ночь не спала. Да и сейчас в рань встала. Да уж, зря. Это печально. Да и мало оценили такой номер. Вообщем вот вам мое фу. Все равно Россия и Эстония лучше. А Ленина песня, вообще бе.

устала, я правда так устала.
Устала от упреков матери в сторону моей якобы ветренности.
Хотя знаете, я не думала, что человек, которые себя посвящает и учебе, и друзьям, и любимому делу можно назвать легкомысленным.
Хотя, что тут рассуждать, все итак ясно.
И от этого мне не лучше...

я наконец-то подросла на год :д
точнее завтра подрасту.
и надеюсь соплей и ванили не будет?
не хочу больше связывать свою жизнь с воспоминаниями
это больно.
это выводит. это доводит.
это сводит с ума. вообщем-то. да
спасибо, что вы у меня есть.

На последнем звонке все-таки право передать ключ "знаний", я бы это назвала ключ незнаний, 10 классу выпало мне, как претенденту на серебрянную медаль .3 юху. пичаль, а 30 мая первое егэ, ебучий русский. Короче я в пичальке.
А мне еще сдавать:
~ русский
~ математика
~ физика
~ обществознание
ФАААААААААК ЕААААААА, ненавижу! За два года с этими егэ мой мозг оказался где-то далеко.
В понедельник пойду заберу свое платье под фартук для последнего звонка, а там в ближайшем будущем пойдем на примерку моего платья. На заказ жэ шьется~ Босоножки и клатч купили уже, шпильки и заколки для прически тоже, осталось в общем-то не столь существенное. Так что в данный момент мне надо засесть за учеба. Ну и мой форум не забрасывать. Кьедо, нье~ *_* :dance3::dance3:

Сегодня все же пошли гулять, после того как дурка моя вернулась с похорон. Жара, черт, +35. Охренеть да? Вот и я о том. Самое печальное, что я слегка натерла ногу.
Попал песок в сандалии, но все же весело побегали.
Ня ^ ^ мило~
а написать-то более не о чем.
короче, я пошла дальше тонуть в волнах кавая